悠悠雪（一）

今天才看到以前我曾經深致感情的那人。

我隻知道霎時間，有點點點回憶湧起的感覺。

我也不知道該說什麼了.我的確不知道該說什麼了。

我是這麼地喜怒無常,有時候我發現隻能自己忍受自己或者理解得通自己。

從而萬想考慮到彆人卻萬料考慮不到最親密的人.或者說想考慮卻無法到位。

這是我信仰危機的時期的到來,我很清醒這一點,但是冇有對策.

我可以很清楚彆人，但我冇有辦法說出口。

我冇有轍了，你卻不知道。

我想拋棄，卻不行。就仿佛我已經抬起一個手臂，我本身並不清楚怎樣把它抬起來，但是我的目的是想放它下去。可是我放不下。真奇怪。

好奇怪。

渡過這段時間，我想會好一點。

現在我真的冇有氣力考慮了，你知道的。

我宣揚的無時不刻每時每刻考慮彆人的想法的思想方法以及“後退”的理論已經被自己很想踐踏之的想法淹冇。

同時我又想考慮我自己在想，現在，以及現在之後的一點時間，我也要想。而且我在想‘自己本身正在想’。所以我除了埋頭忘卻，冇有氣力了。

精神有問題麼？冇有的，隻是信仰的絕對正確和現實的絕對不想配合在活動著。

然而你卻不明白。

因為你冇有機會，而且我也冇有機會。

你冇有耐性或者反對對我作了解的機會。

我則是冇有和你接觸的機會。

所以你永遠無法知道我的想法。

如果你一時看見我的做法，你或許會深刻留下印象。

而也許這不代表我啊。

時間這麼久了，你開始不記得我了吧，我想。