一個孩子兩個我

1，

我聽著marilyn manson在耳裡吼* it.

嘶啞的嗓音令人想到雙眼血紅，有刀子一樣尖牙，身披光澤毛皮的野獸。

我把煙支夾在中指和食指的第二指關節處。煙吸進肺裡滾一圈再從鼻裡呼出，順便排出胸腔中的悶氣。

我爸爸小時候一直打我對不起，是我小時候爸爸一直打我。他一隻手可以拎起我，像抓一隻麻雀，任我拚命哭喊，他隻是手舉木板尺、掃把、拖把、椅子

啪！啪！

我8歲時想，在18歲成年時一定會遠離家門。從我對皮肉的疼痛有記憶起，無時無刻不盼望快點長大自力更生，逃離強壯的成年人的魔掌。

我16歲時，爸爸最後一次對我用武力，他揮著拳頭，居高臨下，逼我到陽台上。

我的教育史幾乎是和老師的對立史。和每一個接觸較多的老師產生過衝突。

曾經傷害過一個純真的女孩兒。好在她為此哭過好多次。因為有人說，假如有人離開你時是麵無表情，她會記你一輩子；若是淚流滿麵，那她很快會忘記你。

高中畢業照上的我冇有笑容，一臉寒冷。

18年的風雨，已使我皮膚如此粗糙。為何，心中已然有了太多懷疑、仇恨和絕望。

2，

不知哪天起，我開始喜歡裙裝了。我喜歡那條無袖連衣裙，粉紅色。還有那讓女友們無語言的嫩綠色的單肩包。

頭發也長長了。

最不可思議的是左眼眼皮翻雙了。

仍然喜歡梁詠琪的聲音。不是很有力量，不是很醇厚悠揚。她隻是唱著《花火》，沉靜便已是如此簡單的事。

我再也不喝酒了。各種聚會上，我會點椰奶，或規規矩矩喝可樂，甚至七喜。

我學會退縮，學會撒嬌，學會低著頭，微微抬起眼，一副看你又不敢看你的樣子。學會小孩兒一般歪腦袋。學會抿著嘴，吐舌頭。

陽光下，可以做到甜甜地衝著每個人微笑。

暫時冇有人是我討厭的。

我開始會對媽媽說“注意安全”、“添件衣服”之類的話，並拒絕承認那是因為我已麻木到感覺不到肉麻。

連下小雨我都會打傘了。

走路會避開水塘了。

我會因為怕消耗太大而放棄400米接力賽。

會穿著及踝裙，手放在膝上乖乖地坐好了。

我從小喝牛奶，好像確實膚色偏白。而我的心，又能像膚色一樣乾淨嗎。

3，

吉那個被我傷害的女孩兒指著高中學農時的合影：

即使是你，也會那樣的笑哦。

是嗬，我不是魔鬼，也不是天使。

我有些臟，也有許多清白的地方。

我曾是怎樣的人，又將是怎樣的人呢。

吉說：你，很迷惘，我覺得。

4，

天，又冷了。秋風蕭瑟吹過，樹葉搖搖欲墜。嘩嘩的聲響讓行路人抿了抿嘴角，下意識得用脖勁的皮膚碰觸一下領口，雙手握拳插在衣兜裡。夜市依然熱鬨，霓虹閃閃，人間依然煙霧蒸騰，似笑非笑。

枯葉散漫的人行道邊緣，那個女生，在穿越車來車往的馬路前，回了回頭。

我立在我的身後10米處，自己看著自己。

看見這寒夜的風中，有的隻是一個孩子，鼻尖微紅的，蒼白的臉。